跟C吵架

            昨晚跟朋友C吵架了，C是我认识了14年的朋友，记忆中以往的吵架都没啥，而这一次是我们吵得最激烈的一次。虽然听不到他的声音，但是我能从他放的感叹号中感觉得到他的语气。在这里就不分谁对谁错了，或者根本没答案......

            我对于C说话的用词感到介意，（我绝不愿意用刺伤这个词，因为介意跟刺伤是两回事）他的话影响了我，给我产生了不良的情绪，有些气愤，有些不甘，有些伤心，有些失望，把我假期的愉悦心情给破坏了。

            话说昨晚facebook 的line很差，这打扰了我们的吵架，因为我写给他的字到后来都寄不过去，而他的字却一行一行的出现在我面前，于是我忍着，然后打开了microsoft office word。我生气或跟别人吵架时会有两个做法，一是你怎么说，怎么叫我我都不睬，二是我会写一整篇“作文”，然后直接post在你的inbox。对于C，我用了第二个方式。在那“作文”里，有我的反驳、争论、解释、道理与道歉（写到最后时，我感到有些灰心了，于是给C因我而所造成的困扰道歉。）

            而这时，有一个意念飘过我的脑海。我告诉C说，我和他的这份友情就告一段落吧，并谢谢他的一切的好坏还有我最后一次的抱歉。写完后，post过去后我就unfriend他了。我觉得他或许也不怎么稀罕这份友情吧。那时的心情也不算太糟，虽然有些失望，但同时觉得自己很帅气，Yeah！cool！潇洒！

            回想起每次跟朋友吵架的经验，每次吵过后，晚上要睡前我会一直想起吵架的内容，一次又一次，一遍又一遍，有时会生气，有时心里会揪着揪着，或许是我太介意了吧。或许对方说你几句，骂你几句后转身就呼噜呼噜大睡，而我的心情却一直被干扰着。

            不久后，没想到我也收到了他的回复，竟然跟我一样是以一篇“作文”的方式，而C的回复中，头三个字是“对不起”......整篇内容里也是有解释、反驳、道理以及道歉。他虽然有道歉，但是我还是介意他之前所过的话，那些话已经刺激到我的神经，我已把它留在脑海里。

            不出奇的是，看了他的回复后，我从中又有得反驳，因为有些在我的回复中没说到的他提起，有些他误会了我，有些他的道理不怎么正确，还有些有些......忍不住的我又反驳了几句，他也说了几句。写了几句后，我想我是乎不该再说啥，也无谓再多加解释了，既然上一封回复写得那么清楚，不明白的，误会的就随风而去吧。

      日渐长大中，朋友越来越多，也越来越少，回想起以前小学天真无邪的我们，真好！朋友多少有啥关系呢，又不是说朋友越多，就会越快乐，与其朋友多，不如几个只要稍微懂你的朋友，那就是幸福呀。这里，我要祝福C ......

情归何处，梦落何方

            回忆，缠绕，牵绊着，却又时时悄然遗忘。每每寄托一次，眼帘下面就来个浓浓的雨季，我是多么拼命将你的背影扩大啊。灼灼爱意的触须，正缓缓的敲探在我心灵深处的一泓清潭。落叶砸落的泪珠，不知是解脱的喜悦，还是离别的凄楚？

            黑琉璃般的眼睛，俶而远逝，消失在我的视野外。此时才明白，也许无言才是最好的慰籍，因为再厚的剧本也有它结束的一页。我臬兀地徘徊在生命驿站，那极度的劳累就是我的安眠药。你的微笑成了我传奇色彩。

            悠悠人生旅途，试问谁能将坎坷全部填平？唯有学会摆脱梦窟才算是个明智的选择。然而，偏执却往往把人打成死结，让殇情的守候拟成一次潇洒的聚首。

            你，置身于远古的荒漠，心中注满了孤独。你拒人于千里之外，却也给他们留下平易近人的印象。有时候，你冷得像邈远的冰山，未及走近便已冷若霜天；有时候，你的热情如刚沸腾的水，感觉有暖热却不敢投入。

            无尽的夜色滋养着孤独的盼望。鲜红的火焰传递着骇人的咒语，留下暗夜凄厉的狼嚎陪伴山幽里被寒冰封印的白狐。怆然中我已不知怎样告别，也许那凝视无语的相许才是支撑你攀登生命悬峰的能量。

梦殇

梦殇

           

            为了不让别人知道，为了不让别人嘲笑，为了不让自己的形象在别人的眼中变质，你决定把秘密葬在心底最深处，想狠狠地把它给埋葬，永永远远......

            总是想隐藏自己不为人知的秘密，只是啊，一颗矛盾的心却渴望有个人能理解。不了解你的人，往往把自己当成最“神”的辅导专家，用那些他们所谓的“道理”和“药方”来开导人; 但是，他们或许不晓得，这样的想法和作为其实也很无知呀！

            几面土墙，把一个古老而漫长的故事锁在溪畔。风雨没有把它消融，冰霜没有令它龟裂，岁月的尘埃也未能将它掩埋。然而，你自己的故事呢？

       你在茫茫大雾中四处搜索，就是看不见路。你知道，这种平静来自时间长河的深处，来自受过伤的那只棱角的锋芒。啊，你的热情枯萎了吗？理想这面钟平息了吗？不！你当然不会就这样放弃，你很不甘，你很坚强。但是，你委实太累了，真的累了......

            你渴望离别，因为离别是美丽的。你始终相信有了美丽的离别，同时也会有美丽的开始。那是，真的吗？或许他们给你的“梦魇”份量太重了，让你无法承受。在挑剔与偏狭的他们面前，你始终找不到属于你确实的位置。

            一切的一切，只缘于你对那么遥不可及的事物，以及对一朵黑暗中即将凋谢的玫瑰的沉迷。你一声声无言的呼唤，隽永的生活内容已渐渐模糊。你就像只瞎了眼的骆驼，走出了沙漠，却走不出黑暗......

            你把所拥有的梦，歇在风沙的肩头，把心灵的钥匙挂在移动的驼背上，抛下许多没有回程的跋涉。你终于明白那无言的爱已成为一种悬念。透过时光的缝隙，有泪悄然滴落，滴落在幽幽的喟叹里......

       嗓音经已喑哑，灵魂早已迷失，你将冻僵的额头把妄想的冰窟摔碎，狠狠地，摔碎！

哭

           妈妈说我小时超爱哭，一睡醒就哭。当我还是婴儿时，我曾哭到脸都变色，哭到邻居都嫌吵，甚至哭到嘴巴开着却发不出声音来。
          记忆中当我上了小学后，还是会常哭，可以哭得很久很久的那种。只要爸妈一打我，我就很容易哭。可这也不能怪我啊，谁叫他们一直打我。。。
          上了中学后，我学会了忍，我不再是为了外在的痛而哭。但一直到现在，我依然会哭。那就是当我跟别人吵架，很生气时就会忍不住落泪。我讨厌一生气就哭泣的自己，感觉很懦弱（虽然我知道哭泣不是懦弱的表现），但是我控制不了自己呀。
         我知道人是有七情六欲的，有笑就会有哭。但我们若能控制笑，就应该要学会控制哭。

蟑螂那回事

                     我上回在部落格有谈起班上A女生踩死蟑螂的事。 但今天听听的有些不一样，有另一个版本，因为有人跟我说，其实那个蟑螂是已经死了的，而A女生只是踩“死蟑螂”罢了。我很奇怪，难道我听到的踩死蟑螂，是踩“死蟑螂”？我问了班上其他的朋友，他们也说是听成踩死蟑螂啊。但但但，如果真的是后者，那么我就不会那么生气。虽然也不是什么好事，但至少A女生没杀死蟑螂啊。如果是这样，我为我错误的理解跟A女生说声抱歉，但B男生就免了。但愿我误解的事情不曾发生，未来也不会发生，大家都和睦相处。

仍然烦恼着？

           刚才跟姐姐通电话了，我们聊了43多分钟，姐姐告诉了我她的烦恼。从中，我再次肯定自己不会安慰人。我只会安慰小孩，但对于其他人我就会变得语塞。我不会安慰，但我会默默祝福。我肩膀不辽阔，但我耳朵未聋，你的声音，我能听到。那些烦恼会使心情低落，情绪不稳，但有一句话说，这都会过去，所以不要太过烦恼。你的烦恼我都听进去了，都不是什么大问题。因为有时的心情不好，一些些小事都会激怒你，点燃了你的导火线，让你爆发出来。但没关系，偶尔释放情绪是好的。当事情过去后，你回头一看，可能还会觉得当初太过担心紧张了，原来日子过去后，事都是会有所改变的。祝福你。

诗四首

雪白蓓蕾

睡意被搅动

已不知夜深几许

残月寒光下

弥漫着七里香的芬芳

湖水般清澈而宁静的眼睛

让我怦然心动

僵持的苦痛

已叫快乐冲淡、抚平

在我暗淡的景象里

你就是我的能量

心湖高涨，溢出

尽是骨铭心的牵挂和想念

感激你的一片盛情

我不会眷恋逝去的泪水

我是享受着日光浴的

一朵雪白蓓蕾

守候无花果

我守在你的十字路口，寻找

你心灵的走向

那薄薄的牵挂

使我有勇气揭开美丽的传说

在恋恋回顾中

用心剪辑曾经的点点滴滴

把一次次的擦肩而过

描绘成千古未解的密码

毕竟

无花果未尝不是一种结局

寂寞琴声

暮色中传来悠扬缥缈琴声

试问

谁能洗涤残月

洗涤苦涩而茕茕的灵魂？

泪雨迷蒙的夜晚

我喃喃细吟

烟雨凄迷的港湾

我想念桑梓的涧泉

那瑰丽的回忆

宛如翡翠摔成尘雾和粉末

有着模糊不清的脚印

无奈中我迸发呐喊

寂寞高处

可否挽一袖流云相伴？

等待
 

我踩着腐烂的落叶

在无人相伴的约会里

午后

清晨

子夜

独自放牧着牛郎的感情

可是

我不是织女

我将在情歌美丽的旋律中

释放那囚禁已久的音符

并等你结束我曲谱里所有情感时

落下永远的休止符

 

诗六首

花语

梦境中

你无意留下的脚步

正缓缓伸向远方逝去......

我疲惫的双眸

承载着一腔落寞的思恋

难道

你就不在乎那躲含羞的花朵

会开在谁的花园吗？

你曾说

你曾说

雨过后天会更晴

哭过后新会更明

但没人能证明

剧烈的心跳都同在一个频率里

翻山越岭寻找永恒的相会

却不知这远行爱

已留下自嘲和无奈

要知道

使你疲倦的不是脚下的路

而是鞋中的一颗沙粒

日观彩虹

穹苍上的一丝孤线

是我为你悄悄遗留下的

牵系在

雨后初晴的屋宇下

蓦然回首的那段羊肠小径

或许你不会发现我的存在

或许你不会在意我的等待

然而你沉睡的梦

被岁月小偷敲醒时

你才会晓得

牵着风筝的那根线

已在风中，折断

一株水莲

一株伤茎的水莲

褪成片片夜色

依稀可见的疤痕中

散去一切温情

留下累累的伤痕

在荒凉的伤口上

埋不完的悲哀

背着逐渐清醒的恐惧

以沉默掩饰着泪水

把泪中血丝

轻轻绞碎

散布成

翅膀底下隐隐作痛的尊严

日记

不想在等待中充满你的影子

我合起了日记

想锁住你的笑声

锁住你深情的眼眸

我愿在结局中

寻找寥落的回忆

追寻一个远逝的容颜

只为证明

我还存在

当我发现

悬挂在身后的是

自己那沾满泪水的心

我蓦然明白

溜出我日记的背影

始终

是你

友情

真正的好朋友

是一颗热血沸腾跳动的心

没有静心聆听

是感受不到他的存在

而他

却是无时无刻

第一时间感受到你的心情

了解你的感受和感触

无论你选择快或是慢

他永远都配合你的节奏

跟着你的脚步

一跳

就是一生一世

疲倦了

顣紧的眉头与攥紧的拳头伫候着什么

耷拉的眸子领悟那凄寥的静趣

侘傺失落并不是因为伶俜一人

而是在被记录的时间里

玩了一场刀尖上跳舞的游戏

举手与回手中

诗老了

就像积雪的原野中盖满的情绪

当一度践踏过去

留下的是深深的印记

那伾伾的模样

只能夹在睡梦中温习

为下一章留下悬念

 

找不着

日子一个个整齐地排队着

从昨天到今天

从今天到明天

走过了人与人之间的帷幕

可扎根的孤单是你害怕的玩意儿

你再也无法对我言语

只剩下唇音中微微的光芒

因为消失的信箱不再出现于这世界

你可削去一丝丝抒情的尘埃

然后把遗忘的名字

在天空中书写

有些人还没走进我们心里就已悄然离去
有些话还没说出口早已化为片片忧伤
只要理解就无需任何语言来解释，多余的行为来表达

忧郁症症状

1.持续性情绪低落、忧郁、心境恶劣是抑郁症的典型症状之一。这类情绪低落的压抑状态是原发性的、内源性的，即无明显外界因素作用下发生的。病人呈现特殊的哭丧面容，两眉紧闭、愁眉苦脸、双目凝视、面无表情，暗自流泪是常见的临床表现。
　　2.焦虑、激越焦虑和抑郁常相伴出现。抑郁症患者伴有焦虑症状者约占70%。常见的焦虑症状为坐立不安、心神不宁，出现莫名其妙的惊恐、多虑和焦躁不安，是一种病理性的紧张、恐怖状态，还可出现易激动、易发怒。这种焦虑症状突出的抑郁症被称为“激越性抑郁症”，多见于更年期抑郁症病人。
3.脑功能下降，通常表现为思维困难，脑力劳动的效率明显下降。一向思维敏捷的科技人员或白领人士患抑郁症后，常感到自己思维迟钝、记忆力下降、注意力涣散、思考困难，很难胜任日常工作，更谈不上有创造性。平时学习优秀的学生成绩明显下降，不少病人谈到自己主观体验时说：“整个头脑犹如一桶糨糊。”
　　4.思维消极、悲观和自责、自卑，犹如带着有色眼镜看世界，感到任何事情都困难重重，对前途悲观绝望。病人把自己看得一无是处，对微不足道的过失和缺点无限夸大，感到自己对不起他人和社会，认为自己罪恶深重，是一个“十恶不赦”的坏蛋。有的病人还感到活着毫无意义，生活在人世间徒然受苦，只有一死才能逃出苦海得以解脱。这种自杀观念强烈者如果得不到及时医治或监护，自杀成功率相当高。
　　5.精神运动性阻滞。典型表现是行动迟缓，精力减退，缺乏兴趣和活力，总感到心有余而力不足，家务和日常活动都懒得去做，整天无精打采、身心疲惫，严重者呆若木鸡或呈抑郁性木僵状态。病人对周围一切事物都不感兴趣，对工作没有一点儿热情，平素衣着整洁的人也变得不修边幅。
　　如何早期发现抑郁症？如果出现严重的睡眠障碍，特别是早醒，也就是睡眠的最后一次觉醒时间明显提前，须引起警惕。患有严重的慢性疾病如心脏病、中风、糖尿病、癌症与阿尔茨海默病等，出现抑郁症的机会较高，抑郁症也可能是这些严重疾病的前兆。在抑郁之前常常会有食欲不良、沉默少语、失眠。性格行为突然改变，像变了一个人似的。


（死了死了，我得忧郁症了。）

话说面子书

         上次在面子书上看到有一个人post 了另一个别人的贴，我看了该贴觉得挺好笑的。话说那人觉得在面子书上很多人喜欢无病呻吟，写些废话（深表同感）。他举出了一个句子：“不要爱让你流泪的男人，因为爱你的男人是不会让你流泪的”。他说这些文字看似有深度其实也不过是废话。为此，他举出了一个例子：“不要吃让你挫塞的食物，因为好的食物是不会让你挫塞的。”他的仿拟好好笑哦。但我相信他这个贴post出来后，肯定会有很多人讲他、批评他、骂他，因为很多人都是那样的。更废的都有，“下雨了，好好睡”，“出去吃东西啦”.。。。。等等。我自己就有一个例子。话说有一次好像是要考试了，我有个男生朋友B还是整天在面子书上写些要生要死的话。虽然不是第一次看他写废话了，但是眼见要考试了他还能这么废（看不过眼），我就在他的贴下留言，我跟他说要考试了，叫他不要无病呻吟。结果B没回复我，可能是被shot到，因为他的朋友个个都喜欢按Like的，只有我例外吧。不久，B的一个朋友也留言了，他写说：“I support you”,然后B又出现了，B说：“thanks”。。Oh my God!从这里就可以知道，就可以看得出，这B位朋友一定也跟他一样吧。之后我就看开了，对他甚至其他朋友也不再多留言，那些看不过眼的朋友就delete！简单！
           话说我面子书里的朋友应该不曾达到200个。我一有空就会delete 人，有时候两个月整理一次，有时候一个月。。。那些加了我又不曾跟我说过话的，那些半年上网一次的，那些整天说废话的等等，那些多多id 的我都一一delete.可是也有例外，那就是如果那人是会下棋的，喜欢下棋的，是“象棋爱好者”的会员的，就算不曾见过面，不曾说过话，我都会尽力忍住不delete,哈哈。

给讲师评分

        这个学期快要结束了，很多讲师都会分一张表格要我们打勾勾。表格是关于学生对该讲师在这学期的表现有什么看法，有1-5分，但只是回答，不用写名字的。问题如该讲师有 berusaha memotivasi kreatif dan inovasi murid，memberi penerangan yang mudah difahami, jelas dan mudah, berusaha memberi bimbingan dan profesion, menggunakan cara  yang menarik untuk menyampai pengajaran...等等。
        有一个讲师人是还不错，但教书蛮闷的，他不会用有趣的方式教书，以致全部学生怨声载道，纷纷说出对他的不满，“闷到半死”，“都不会教的”等等。当然我也有不满，但应该也没像其他人说得那么多。而这一次分了表格，我就跟着题目给分，有的只给2，3分，就如类似berusaha memotivasi kreatif dan inovasi murid这样的问题。可当天要交表格时，我看见我班的同学，几乎全部人每个问题都给满分，平常你们不是一直埋怨吗？在老师背后说老师这个不好那个不好，这次有机会让你们反应你们的意见时却全部给满分。
       他们是担心老师生气吗，还是担心以后出外实习要让讲师评分时遇到这老师？作为一个老师，一定要能接受批评。既然校方会设计这张表格让学生反映，讲师们也该做好心理准备，心里有数。看见了不足，才能改过，才能进步啊。看了全班的打分，只有我的最特别，因为我的分数给得最少，甚至还有些是tidak setuju 的呢。不过我没把分数改掉，就这样交上去。
     

排球中的领悟

      最近在烦排球的事。有很多次，我自己一个人练习。因为球只有4个，所以我必须找一些其他人没练习的时候练习，那样我才有更多的时间碰到那粒球。为此，我曾在星期六7点起来独自一人到球场去练习。一个人挺好的，但两个人将会更好，因为我不用一直跑到对面去拾球。昨天下午练球时，一群马来学姐也在那儿练习。我练的是开球，他们练的是玩球。练着练着，有个马来学姐叫我参与他们的活动，和他们一起玩球（或许是觉得我怪可怜的，一个人独自开球、拾球、追球吧。哈）但是，无奈的，我要练的是开球，只好拒绝他们。回到宿舍后，我又想起此事。其实老师教我们排球是要让我们学会这个游戏，以后可以教其他人。可是对我来说变成了压力，因为我是因为分数才练球，为了考试才逼自己练球，就好象现在的学生为了考试而读书，而不是为了增加知识、开阔视野而读书。这完全失去了真正的意义了不是吗。可那有什么办法啊，那张文凭，那个分数是多么的重要，即使违背了心意还是得把它搞好呀。我希望以后再有学姐找我玩球，我能很开心地一口答应。毕竟，课外活动算是一种social life，在乎的是人与人的交流和沟通，让我们在忙于课业的事以外，还可以放松心情，让自己身心愉快，而不是让你身心更加疲惫，让你更烦躁、更压力。我好期待那一天的到来，但我觉得 that is very impossible.

回答你

       有一个朋友问我，怎么没见我在我的部落格写关于我和我姐姐的事。我那时只是简简单单地回复两句。这里要回答长一些，哈。我的理由是，那是因为很多时候，我写作时多数都是靠灵感。灵感是一闪而过的念头，那断断续续的文字突然涌现在脑海中，然后让我去捕捉，然后联想、再重组。那种灵感是不需要结构，架构的。它没有规则，也没有规律，那是一种思想的浮现。我平时不会先规定一个题目，然后才拼命想，再死命写。我是随心所欲，只要我心血来潮，想写什么就写什么。有时候心情不错，一天写几篇，有时候没时间就一两个月才写一篇。所以他好奇问我怎么不写我和我姐姐的，那他怎么不问我怎么没写关于我和我妈妈的呢？哈哈。因为呀，我的创作不是什么小说，没有第一章，然后再连接性的第二章。我的创作也不属于历史进展，不是规定必须有这个才可以有那个的，它没有story line。所以我脑海中那时闪过什么，就写什么咯。。。感觉他对我姐夫的感觉有点不寻常。哈

我的姐夫兼哥哥

我只有两个哥哥，一个是亲生的，一个是姐夫。这次谈谈我姐夫。我认识他八年多了。虽然不能说他是从小看着我长大，但也可说是看着我成长，看着我从儿童变少年。感觉他代替了我哥哥，现在代替了我爸爸。很多本来应该是我爸爸做的事，现在都是他在做了。拿个最简单的例子，这三几年来，新年都是他载着我妈妈、我姐、我哥和我去亲戚家拜年。所以无论男方或女方的亲戚他都认识。什么二舅、三舅、四舅、五舅、六舅他都认识，我的阿姨、小姑、二姑、大姑、二叔、三叔、五叔公他都认识。

          他除了平常会和我姐姐出去拍拖，他平常都会带我和我妈出外吃晚餐。这是什么时候开始，我也忘了。他很照顾我们，很早以前就这样了，并不是在他和我姐注册之后才这样。他不单单只是作为人家的男朋友，他也作为人家的儿子，人家的哥哥。他教了我很多东西。他教我骑摩托，他带我去报名考摩托，他教我驾车，他抽空带我到空地去练习驾车。他帮我找摩托，去了很多店，试了不少摩托，终于选到了。当然，买摩托手续的事还是他帮我搞定的。他还带我去学校、补习、买电脑、朋友的家、棋院等等。若单单只是我姐的男朋友，他是没必要这样做。所以，他是把我当成家人，妹妹......

              其次，就是享受的，他带我去旅行，他带我和我妈去不同的地方试吃不同的食物、甜品，他带我去做鱼疗、他带我去打保龄球、他带我去看电影、他带我去溜冰、他带我去洗脸、他带我去参观水族馆、带我去博物馆、他带我去逛街、带我去买鞋，还有好多好多事情。这些也不是姐姐男朋友会做的事情，这是亲人哟。

             在他面前吃东西，我可以不怎么顾形态，在他面前吃东西，我不会有种不自然的感觉，可能那就是种习惯吧。有时出门时， 我穿了不是很长的裤，我姐男友（也算姐夫啦）会提醒我换件长裤。原因是：怕我的脚被晒黑。哈。

           我刚来师训时，elaun还没那么早到。 他就会一直问我够钱用吗，还说不够钱可以跟他拿。我不曾开口跟他要钱，但是他会问我还剩多少，然后会担心我钱不够用，主动给了我一些钱。还说有什么事可以跟他说，可以打电话跟他聊，或是叫他打来也可以。话虽如此，但是我有烦恼时，我已习惯自己一个人就好。

          我有几个朋友都对我说，他们感觉我的姐夫对我很好。哈。可能之前我姐没有其他男朋友好让我来比较，也因为从我四年级开始他就踏入我的生活圈子，像我哥哥，所以我反而没特别感到他对我的好。但我知道，他对我很好。虽然在生活中，我有时还会生气他、埋怨他、说他、讲他、跟他起争执，但是我打从心底是很感激他的。在此，我祝福他和我姐姐白头偕老，相亲相爱，永远开心、幸福、快乐......

我和我哥

          自从我哥多了我这个妹妹后，他吵架的对象已从我姐姐变成了我。所以，我和我哥哥是从吵架、打架中一起成长的。从小学，甚至到我上了中学后，我们还是一直吵架。被妈妈骂了又骂，打了又打，我们还是我行我素，哈！

           只是现在，我哥到新加坡读书了，我也到槟城读书了，大家就此分开，也少了联络。但是我知道，我哥在那儿虽然不是很够钱用，但是他比以前快乐。他快乐不是因为交到第一个女朋友，而是他离开家了。我相信他在那儿就算有学业上的压力，但心里总算得到安宁了。

           说说一件我哥让我感动的事吧。有一天，他驾摩托载我，半路上翻了。那时，他很着急地问我：“有受伤吗”。就在那一瞬间，我有点感动。之后的某一天，我姐夫带我们出去吃晚餐。在路上时，我当着我哥的面跟我姐他们说起这件事，还笑着说我被感动了。怎知我哥却说，“当然问你有没有事啦，我载你翻摩托，你有事我不是被妈妈骂！”天啊，原来是我自作多情，就知道你不会那么好死。

          话说还有一次，我哥竟然带我去吃肯德基。对于我为何会用“竟然”这个词，想想就应该猜到了吧。当然，这次不是被感动，而是很惊讶。最后最后才知道，原来我哥送了他的女学生（他曾经当临教）一只大约六十多令吉熊猫，所以对我多多少少有一点的不安或愧疚（想了很久，他到底送过我什么）。唉，做他妹妹那么多年，他不疼我不关心我不照顾我也算了，我竟连她的女学生还不如。他对他的学生都比对我好。当然，只要他不惹到我，这些我都不稀罕，也不怎么在乎，哈。

         要说一点我和我哥相似的地方，我觉得就是思想吧。在家里，有时我们说的话，家人不能理解，但就只有我们彼此了解，彼此明白。有时后，我跟妈妈沟通不来，跟姐姐说不过来，他们不能明白我的心情、我的想法、我的意思。但是，我哥哥懂。相反地很多时候，我妈他们不能了解我哥时，也只有我懂他。我觉得在家里还有人能明白我的想法是件值得高兴的事。

           或许，我和我哥的性格也很相似吧。他跟我一样神经质，跟我一样有问题，哈。我感觉他跟我一样怕人，一样对人有无奈的恐惧感，有隔膜，活在自己的世界里。但是，现在的他可能已不一样了。不论如何，我还是祝福他，希望他永远快乐......

课业的日子

          最近，班上的同学都在赶课业。或许是我比较容易感到紧张，感到压力，可能我比较神经质，所以我比别人开始早动笔做课业。有些人在最后一天才来赶着做，甚至做到通宵。怎么他们都习惯了这种方式啊，他们怎么不早一点开始，然后就不用赶通宵，晚上就有时间睡觉了啊......当然，他们怎样我管不着，他们的方式对不对是他们的事，只要不惹到我，不打扰到我就好。我呀，早开始做课业，所以也就早结束，所以照理说我是不是可以早休息、早睡觉？可惜呀，我的室友跟我的生活方式不一样，而且他也是最后才来赶课业的。所以呀，有时会听到printer print纸的声音、kikikaka的声音、门开开关关的声音、走来走去的声音、人进进出出的声音（因为有些课业是组别的，我室友的组员来我房找我室友讨论东西）.....等等。。。
              唉，勤劳的人没有好结果，很不公平啦，我早开始就是为了晚上有得睡个好觉嘛！！！只好看开一点，对自己说，这不是自己的家，这是在宿舍，要互相迁就，要和睦相处呀。可是，我一旦吃不好，睡不好的时候就会影响情绪，弄到心情不好。而且，一想到是我比别人早开始，早用功换来的成果就一肚子气。不过，这些事我还看得开，算啦。
           前几天回母校，去找了跟自己关系较好的老师聊聊天，并跟他说起了我在师范学院的事。他说我的缺点是太认真，话说其他人为何能在最后才来赶着做，大概都只是希望一个pass而已，或许我真的给自己太大的压力了。在师训生活或许做事应该大概大概像个样就好了。如果我的太认真是缺点，那我应该感到很欣慰咯。哈，老师转一个弯来称赞我（还是我想太多,哈）。
           其实，我有想过，他们马马虎虎做可能也能pass,  但若是我马马虎虎做，我不敢肯定自己是否能pass。所以，我宁愿比别人花多一些时间，就算成绩出来只不过跟他们一样。这就叫着勤能补拙。哈。

师范生活

           前几天在上道德课时，不知是怎样的谈到了壁虎蟑螂类似的动物。老师跟我们谈谈蟑螂对他朋友的阴影。班上同学似乎对这个话题感兴趣，开始交谈起来。这时有几个女生忽然同时笑了起来，老师就叫他们跟全班分享他们的趣事。但听过之后，我不觉得是趣事，我只感觉很生气，又有点悲哀、无奈。话说A女生很怕蟑螂，有一天A跟朋友在打壁球，然后我班的B男生就捉来了一只蟑螂，丢在壁球室。A女生吓得跑了出去，但是一会儿后A女生又跑回来，然后猛踩死蟑螂。说到这里，全班就笑成一团，连道德老师也笑了。但我不觉得好笑，因为A女生好残忍，他活生生踩死了一只蟑螂，一只活生生的蟑螂。对此，我对A和B感到很生气。首先是B男生，大家都长大了，都18岁了，怎么还这么不会想。B男生是否幼稚白痴我不在乎，我在乎的是他竟把蟑螂当玩具来吓别人。要知道，蟑螂也是有生命的，他凭什么把它当玩具？他是没事做了吗？==其次是A女生，害怕蟑螂离开不就好了吗？怎么又跑回来把蟑螂踩死？她不是害怕蟑螂吗？！我也不在乎她是害怕还是什么，我觉得她这样杀害蟑螂就是不对的。蟑螂也是有nerve cells 的，难道就不会痛吗？试问，如果她被大象踩了一下，不说大象，就算是被人狠狠踩了一下，想必都会很痛吧。怎么她不会设身处地地去想呢？是不是因为蟑螂不会喊疼，所以就当着不知道？是不是因为蟑螂没像该A女生的父母这样被保护着，所以就该死？！！不要跟我说蟑螂啊、壁虎啊、毛毛虫难看，恶心，所以该死！那人类谁长得丑的，怎么不统统去自杀？我们是万物之灵，是有思想的，怎么这么肤浅？那些昆虫都是有生命的，无论它们恶不恶心，难不难看，都轮不到人类来评论吧？在蟑螂的角度，也有帅哥美女啊。你妈妈会不会因为你长得丑就不要你？！（多数不会吧）所以，我找不到任何理由该A女生可以把蟑螂踩死。第三，就是全班那些为此觉得好笑的朋友。这件事有什么好笑的？我讨厌你们的做法，我很想劝劝你们，告诫你们。但，我想在班上只有我有另类的想法吧。如果我把我的想法说出来，你们一定觉得我才是班上的怪人吧，所以我学会沉默。我有个邪恶的念头哟，我希望有一天你们突然变成了蟑螂，让你们了解了解一下我说的，何谓设身处地？这时你们才懂蟑螂，你们才能领悟我在说什么。当然，我也只希望你们变蟑螂的时间能维持几个小时就够了，当你们变回人后，你们应该会有所改变吧。在此，我真希望能找到有跟我同样想法的朋友。不要问我那么重视生命怎么不一辈子吃素，我这里要申明的是，我希望你们不要无端端、故意、特地，去杀害没伤害你的小动物，并把它当成笑料、玩具。女生们，若真的害怕小昆虫，见到了闪远一点就好了，不要把它们杀了，小心有报应！！！！！！！！我好像很坏心肠？其实你们更坏！

我的朋友——Y

这个星期没回家，留在宿舍了。星期六一早，大家都有自己的活动，都要去走走去Sunway咯。我室友也去，很多人都去，剩下我一人。他们有约我，但是我等下还有meeting，所以不去了，其实就算没开会，我也不会去，因为租车还要浪费钱，我才不浪费这样的钱，而且我不是那么喜欢逛街。我还挺享受一个人的感觉，一个人上网，找找东西，一边看看别人的文章，一边听听歌，唱唱歌，一边留留言，一边聊聊天，一边写写自己的文章，一边想想事情。嗯，现在不想思考太多，还不想写文章，没那个Mood。现在呢，我就看看我facebook跟别人在 chat box聊的东西吧，顺便整理一下，post在这里。其中一人呢，跟他不是很熟，见面也不多，但我们的聊天内容有4千7百多咯，这当中还吵过架，这些都是比较有思考的吵架.==

首先，先介绍他，名叫Y吧，他长得矮矮小小只，体重还轻过我。从下棋比赛中认识了他，至今认识他也只不过两年多，见面次数很少很少，他给我的感觉很孤僻，很沉静。有次看过他欲投给校刊的文章，没想到他竟如此不可小看，于是我拿给老师过目，就连老师也都如此惊讶。之后呢，他在面子书里加了我，我们就开始聊天。说真的，有些人在面对面时根本没话聊，而且会很尴尬，但通过文字的聊天又是另一种感觉。所以呢，我跟他就是这个样子。真真的面对他，我感到很陌生，但在文字的世界里，他不再是他，是我的网友了.

     他是个怪人，有时候说话很难让人理解，就连我的亲戚，也就是他较好的朋友也说他听不懂Y在说什么。说真的，偶尔偶尔，有时有时，我也看得很辛苦。有时看不懂他的意思时，我会多读几次，才慢慢了解。但，我觉得这比跟整天说废话的朋友聊天好多多了。故事要开始了。在这之前，我曾告诉他，我有申请师训,

Y：提前为你的学生哀悼

   得师训就当老师吗？
我：我那么差劲吗
Y：你自己知道自己的事啦...
我：什么事啊
         我心里不平衡吗
Y：脾气...
我：先生/你认识我多久/ 你跟我说过多少话/你看过我发几次脾气
Y：你不认同 我不介意的...
       其实也像你说的 其实我对你的了解也不深
   你可以问其他人看看...
之后，他是希望我改变。

我：不改就不能做好老师吗
Y：基本上 如果你说话 真的不懂得委婉一些的话...多少有点...

我：我说话会看对象/看情况/看场合/你之所以认为我直接，那就是表面

    我对朋友说话当然跟师长不同啊
    因为你们是我朋友，所以我说话可以尽情/可以自然
    但我对老师长辈多多少少会婉转
    这你又知道吗
        你就因为看我平常的态度，就这样认为我是这样的人

Y：小辈呢？

我：对小辈说话我觉得我有点疯疯癫癫/可能变幼稚些/这是当然的啊

         你跟一个五六岁的小孩说话/一定是说他们懂的语言
       难道说一些你会的词汇，但他们不懂吗/这叫看情况/看对象啊
           你怎么能就这样否定我/凭什么？ 凭你的观察/直觉/经验？

 Y：就是这些

我：就因为这些，你就认为事实也是如此？

Y：那就简单些 你对别人对话 都是用这种问答模式吗？

   然后 在你问我这些的时候 其实你有没有想过人 是用什么来判断一件事物
   （这里开始深奥咯==）

 我：我是对那些不理解我的人，却又一口否定我的人

Y：那就是观察 直觉和经验
     这世界没谁能真正去了解谁
 （他的哲学道理都来了==）

我：你又有几个角度去观察/不了解没关系阿/但是你不了解了还要否定人

Y：想告诉你的是 这世界不是你想的那样的

   （我对这世界有什么看法他都知道，神奇 ==）

我：那不是很奇怪吗/因为不了解，就不该一口否定人

 Y：你自觉自己的态度 和别人觉得你的态度是两回事

     你那看似很客观的点 其实都很主观
  （是不是很哲学啊？？看到这里，我想可以反驳了）

 我：那你觉得你的观察、经验，难道这些就不主观了吗？

Y：你终究不是别人 你的尊重分分钟会被人误解为侮辱

   （？？oh my God，你在说什么？怎么好像有点牛头不对马嘴了。）

我：你却以自己的主观否定别人

Y：你的善意也同样会去伤害人

   我只是想从第三者的角度给你个意见
   （你以第三者的角度？这可能也只是你自己认为）

我：你认为我主观，但你不觉得你也一样吗

Y：因为我也知道这也是我的主观
我：你会以第三者的角度，但可能那也是你以为

 Y：我要的是你思考而不是 无谓的辩驳

    （==     他还教训我来了，明明他也主观啊。他有第三者的角度，我就没有吗，
     看到这里我有点火  了）

我：你其实就是从自己出发

Y：这就是你的主观

   但如果你要换一个角度思考 的确 这是从我自己出发的

 我：就好像你认为我对自己态度的看法主观，你第三角度可能也只是你另一面

Y：你的人 很真

   就是那样
我:所以呢？

Y：我只是想给你意见 让你去思考 其实自己存不存在问题

我：我可能主观，你也可能主观

Y ：但是你的本能反应....

    这世界没人能做到真正的客观

 我：你觉得我不接受批评，是吗。我知道接受批评是好事，但你是否也知道，

     要批评别人前，你  是否了解整件事，是否客观。如果你也主观，那么你的提醒未免.......

Y：如果你想我拿什么证明的话 你自己去问别人就好了啊

   （能言善辩的我，也有点无奈了，他太厉害了）

聊了一阵子，我先让步了，可能他有他的道理，怪人一般比别人聪明，比别人更会看人，
不是吗？

我：总之，你刚才说的话我会再次想想，虽然有点不爽，但是还是谢谢你的忠言逆耳

         谢啦

Y：孺子可教 哈哈

(让你罢了咯，哈哈，可能我挺重视友情的，不想跟你弄到太僵)

但是，事隔一晚，我又有点不甘心，哈哈，于是又找了他聊一聊，当然，还是通过文字，因为当面的话，我可能忍不住打他。

 我：我昨晚想过了，我觉得直率就是我的性格，你可以说它是缺点也可以是优点。我在想， 我到 底是为自己改变呢，还是为别人的眼光而改变。大家不喜欢我的性格和脾气，我就 改，改到大家喜欢，这就是我的利益吗？我虽然得到大家的喜欢、接纳，但我却发现我

会失去自我。我自认直率是我最本质的性格，我改变了，我觉得我不再是我，我已失去自我了。你没听过吗，每朵玫瑰都有刺，就像每个人都有别人不能接受的性格，要爱护 一朵玫瑰，不是把它所有的刺拔掉，而是学会如何不被刺所伤。当然，我不会要求人家接纳我，也不须学会如何不被刺所伤。我要的很简单，你不碰我，我就伤不到你。说公平点，我不要求大家改变什么配合我，但为何要我改变配合你们所说的，对的眼光呢？拔掉刺的玫瑰还是玫瑰，但已不是最初的玫瑰。直率是我的性格，改变后我还是我，但已不是原本的我，不是吗。如果说我当老师会害到很多少年儿童，我可以告诉你，我可以 放弃志愿，不做老师，但也绝不放弃自我，你懂吗？就好像有些男生喜欢斯斯文文的女生，有的男生喜欢大大咧咧的女生，有的喜欢小鸟依人的女生，有的却喜欢有主见，独的女生。不是说斯斯文文就是好的，我大大咧咧就没人欣赏吗？如果每个人都把自己的性格都 改到一模一样的好，每个女生一定要斯斯文文，那么还有意思吗？我也说过了，我的直率也可以是优点。是不是说我是一个人，所以大众不喜欢我的地方我就必须改，不改变 将会自己一个人，因为我们是群体生物，你不可以只为你活着，你其实是为别人活着你。或许你会说“自我”不是这样定义的，但对我来说，直率就是我的自我！你昨天说我孺子可教，今天可能会说我朽木不可雕也，但是我试着不去在意，因为我要捍卫我的自我。你懂吗。你应该也知道，固执也是我的性格，我不是不听别人的意见，但是想过以后，如果我认为我没错，我是会坚持的。而且改变应该是打从心里出发的吧，如果为了某个目的而拼命努力改变，我觉得没意思咯，我觉得这不是改变，而是把自己平常的表现压抑下来罢了，不是吗？你不要如此残忍，要我在志愿与自我中做选择吧。我希望你能再次读多一遍 我以上所说的，希望你站在我的角度想。直率和固执是我的全部，但他不完完全全是缺点。

Y: 好长…再送你一句话 人活在世上 总难免会遇到千千万万种人 更是难免和他人接触...除非

    你.../不是人…

     (有点失望，他好像没正真理解，正如他说的，没有一个人能真正了解另一个人)

我: 说到最后，你的意思还是一样，意思就是如果我要跟别人接触，要别人接纳我，我就必
   须改变自己...............==

Y: 如果你能做到 菩提本无树 明镜亦非台 世间本无物 何处惹尘埃 独善其身的境界的话 我也

   无话可说...
  （他的pattern 又来了，前面不知他说什么，后面懂了）

我:你在说什么

Y: 当我没说话...

 不想改变就别去勉强啦 时候到了 你自然就会明白了
我: 你到底有没用心读我以上的文章，你到底懂不懂啊，算了，你应该也不想懂，就当我固执
   好了，以后无需再劝我了，让我自生自灭好了  我可能到死都不会明白 我会早死的

 Y：很想早死？

我：不是想
    而是它会到来
Y：那好吧 想死时叫我一声 我帮你
我：你也是
       要死前去捐器官
         捐血
        捐钱

Y：才不要

   宁我负天下人 勿让天下人负我（又来了==）

接着我们就聊别的了。
这就叫着又是吵架，又是争执。这是不能沟通，还是这就叫着沟通呢？在面子书的聊天室里，谁有像我们我们那样聊天的？造诣颇深的哦。。这就是我的朋友Y..祝福他